для начала я вчера проебланил ваще весь день (ночь) после работы попеременно то спя то неспя и решил лечь спать сказав себе "положу мокрые штаны на батарею и поставлю будильник на 7 утра" Сейчас я делаю 50 жимов пресса каждый вечер для того, чтобы у меня не отваливалась спина (ну и потомучто я жирный и всё ещё на что-то надеюсь). Так вот я пропыхтел эти 50 раз, лёг на пдушечку и проснулся утром от диких оров матери.
Их я воспринимаю уже на переферии, слышу адресат который отхватывает, понимаю что это брат и засыпаю дальше
голос у моей мамы учительский (я весь в неё), и, сука, когда она хочет она может криком и дерево спилить и дом построить из кирпичей обосравшихся
И вот я лежу, слушаю это милое "ФЕДЯ ЁПТА ПОРТФЕЛЬ ВЗЯЛ В ЗУБЫ И В ШКОЛУ ПОСКАКАЛ" и радуюсь тому, что, лол, школа пройдена
потом понимаю что раз они горланят то уже около восьми и, оу велл, нужно поднимать свои костяшки и ехать на работку
пл дороге я уже встретил толпы школоло и в кидбург входил, поджав булки
ну, вы представляете, да? Я работаю в месте для детей. Там с 1 по 8 проходят акции "ПРИВЕДИ С СОБОЙ КЛАСС И ЕЩЁ ТОЛПУ МАМАШ". Тобишь да. Они ходят классами. На линейки. Мне у входа вручили список с цифрами "155 детей" "200 детей" "линейки" и я порадовался что там нет окон. Яб выпрыгнул. Потом оказалось что с этими 155 детьми будут трахаться актёры и я выдохнул. Меня поставили на море-туризм-гейм зона неждан) и я безудержно развлекался
Актёрам, конечно, было суровее всех. Одна актриса, очень похожая на парня (няша), пробегала както мимо меня в костюме Незнайки. Остановилась. Я стою на море и печально ей улыбаюсь. Она продирается сквозь толпу, хватает меня за плечи, приближается (я такой ЭЭЭЭЭЭЭ ПОСТОЙТЕ) и тут она такая "ААААААА ПРИСВЯТОЙ ИСУС ЕЩЁ 3 ЛИНЕЙКИ ПО СОТНЕ ДУШ" и истерично трясёт меня. Я в ржачь, мы ударились кулаками и она ускакала.
Люблю актёров :3
В школе искусств сегодня был день валяния из шерсти. Там сидела девушка из 10 класса и меланхолично валяла. Я сидел рядом, переферично существуя на море и ферме, и валял
Ещё из нежданов: писал я это уже Жеке, но кажись она неполучила. Я люблю просрачивать наборы. Ну тобишь циферки открытия зоны написаны, а я жопу гдето просиживаю. Ненадо так. Непровославно это, но этоже я такчто лол
Соу. Вылетаю я с Школыискусств понаправлению к морю, у меня 3 зоны и на всех нужно переносить набор, в моей головы ебуться друг с другом цыфры, слюна капает на пол и тут меня тормозит Белла. Белла - наш старший мастер, девушка-космос с походкой пантеры. Ну риали няша кароче.
Она сидит на скамеечке и тоже капает слюнями на пол. Тормозит меня и заговорчески смотрит мне в глаза.
Спрашивает "ты видела?" и такая
я такой " что где"
она: "ну там"
я:
она такая "ну посмотри вот там"
я вщерился, одновременно ковыряясь в носу трубкой рации, и тут он повернулся. Я такой и пошёл ставить набор. Так незамутнённо и нежданно у нас в кидбурге с какимто ребёнком (я не отслеживаю, честно, может он даже его не украл) пол дня тусил Аршавин.
все такие АРШАААВИИИИН
я такой БИРЖА ПРИЁМ НАБОР В 17:30 ШЕСТЬ ЧЕЛОВЕК НА ЗОНЕ ЕПТА
лол
ещё меня порадовала девушка с фермы
она такая "ой а уже 19:50 а у меня ребёнок на зоне. Закрывать набор?" (набор закрывается в 19:45)
я такой со всоей зоны "да"
она такая "что?"
я такой "ДА ЁПТА"
она такая "чтоооо?"
я такой "ПИНАЙ ЕГО ПО ПОЧКАМ НОГАМИ В СТОРОНУ ВЫХОДА ОСЛИЦА ГЛУХАЯ" (сириусли)
поржали х))
а теперь о грустняшке. Яже последний год мистер-грустняшка, вечно-одинойкий-воин, все-но-не-я, и прочее. Иду я с работы, 10 часов боли и ада, до маршрутки долгая дорога которую я утром скачу за 5 минут, и мне, как назло, на встречу одни сука парочки
я сегодня заменял чику на 10 минут на зоне пока она ходила обжиматься с парнем (который работает у нас) (ыыы)
и вот идут они идут мне навстречу стройным строем и я уже после 20 шага хочу закрыть лицо руками, зарыдать и броситься бежать
и тут я вижу их
дыни
зарплата 5, у меня 50 рублейв кармане и тут я думаю
а какого, собственно, хуя
подхожу, зная, что там дешёвые дыни. Надпись на табличке "50 рублей 1 шт". Дыни круглые, но здоровые, как собаки. Продавец базарит с чикой, они вместе едят дыню. Я вновь кривлюсь, горько улыбаясь и протягиваю пятидетятку.
Продавец смотрит на меня. Я смотрю на продавца. Четырёхкилогромовые дыни смотрят на мир.
Он медленно кладёт дыню в пакет. Берёт вторую. Мой мир трескается.
Продавец: может вторую?
я: категорически нет
он: ну давайте
я: нет (прикидывая расстояние до маршрутки и банально понимая что не донесу)
и тут он кладёт вторую дыню в мой пакет. Мои слёзы начинают капать на асвальт.
Он вручает мне это пакет, улыбаясь во все свои шестьсот шестдесят десть и молвит "вторая бесплатно"
И Я СМИРЯЮСЬ
а потом мой мозг говорит мне
СУУУУУУУКА когда я тараню это до маршрутки
СУУУУУУУКА когда я ставлю это на сидение
СУУУУУУУКА когда я схожу с маршрутки
СУУУУУУУКА пока я ползу до дома
теперь я официально могу косплеить Слендермена. РУКИ МАКАРОНИНЫ С:
вот так