третий день работы начался с того, пришел дядька в жилетке нараспашку и долго всему поражался. Ходил, хмыкал, говорил, мол, дорого-дорого, радовался что эволюция игрушек зашла так далеко. Спрашивал о дорогих вещах, а, заслышав цену, хмыкал себе что мол "зазноба моя перебьется". Приятный, в общем, чувак. В итоге ничего не купил, зато вдруг вынул из портфеля шоколадку и протянул мне со словами "на кофе вам, девушка". Шоколадку видел впервые в жизни, но оказалась просто охуительно вкусной, и явно не из дешевых.

Забегала девушка в панике. Искала простые черные чулки себе под юбку. Мол, у неё порвались, и думала что у нас есть
ДЕТОЧКА
У НАС ЕСТЬ БЕЛЫЕ, ЧЕРНЫЕ, КРАСНЫЕ, В ШИРОКУЮ И ОЧЕНЬ ШИРОКУЮ СЕТКУ, ЕСТЬ КОСТЮМ СТЮАРДЕССЫ, ЕСТЬ БОДИ
НО
вот обычных нет, сорян. Не сексуально, сорян

Порадовал чувак, который пришел покупать презики. Фразой, с которой он выбирал товар, можно кратко и ёмко описать всю Россию:
- Мне вот эти презервативы очень жмут, я в прошлый раз брал. Но сейчас давайте их же.

просто
ну ок, чувак, не мнеж носить

- хач-трюкач, который долго допытывался у меня какие вибраторы нравятся мне лично и замужем ли я?
Таких я посылаю уже даже не краснея. Но все равно неприятно. Хотя со вторым упоротым кадром, который был после него, он все равно не сравнится, но об этом позже

Закончился день проходящей мимо молодой парочкой, в которой яйца, видимо, были именно у девушки. Ибо она тянула своего мужика в сторону моей занавесочки на входе, а тот орал аки свиноматка и упирался шлепанцами в пол, голося "НЕТ ВСЕ Я ТУДА НЕ ПОЙДУ"
такое ощущение что у меня тут блять лавка ночных кошмаров, а не секс-шоп, ай мин

итого третий день можно смело назвать днем смазок и презиков, ибо люди брали ТОЛЬКО ИХ. Не знаю, толи это связано с тем, что сейчас выдача зарплаты и народу как-то нужно стелиться под боссов (мне вот на второй работке с детьми должны были зп еще три дня выдать нназад, но хуй там, мои 12 тыщ где-то, но не со мной), либо ну я прям не знаю.
Особенно весело со сьедобными смазками. Ну, которые жрать можно. С клубничкой там, кокосиком. По моему мнению это хоть и круто, но немного стремновато. А вдруг я не простой продавец, а свихнувшаяся без секса фетишистка?
Запомню, значит, где живет этот чувак-с-клубничной-смазкой, выслежу его по запаху, а потом вломлюсь к нему в хату с криками "АХАХА Я ЗНАЮ КАКАЯ НА ВКУС ВАГИНА У ТВОЕЙ БАБЫ, БЕРЕГИСЬ!"

4 день ознаменовался поставкой товара, и вот тут я познал боль ебанную
её мне причиняли товары марки "писят оттенков серого", ибо разработчики коробок - мудили ебанные. Плохо было все - от номера поставки, который хуй где было написано и мне пришлось угадывать чисто понаитию. Над некоторыми вещами я сидел и думал так долго, что, наверное, почти познал дзен.
Ибо знаете чем оказалась непонятная серебрянно-черно-красная запечатанная херовина, которую я вначале принял за мини-гантельку?
ЕБУЧИМ СКОТЧЕМ, МАТЬ ЕГО, ДА ЛАДНО???!!!! СКОТЧ, КАРЛ!
прилагаю картинку. Смотрите на неё и учтите, что у меня в руках коробочка была запечатанной. Тобишь видел я её только как вон там в маленькой дырочке сбоку



а еще эти названия
мммм
"СТИЛ БАЙ СТИЛ" "ОЛЛ МАЙН"
а когда я полез читать их буклет меня так накрыло, что я угарал на весь второй этаж (ибо книгу я не читал и к такому был не готов"
а в брошюре были цитаты из книги по типу
"Грей запихал ей руки в пизду по самые локти и ЕЁ ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ ОТКРЫЛА ГЛАЗА И ЗАТРЕПЕТАЛА"
ВНУТРЕННЯЯ БОГИНЯ, КАРЛ!!!! *восторженно попискивает*

Но не обошлось и без каждодневного хача-трюкача, конечно



В этот раз это был араб, у которого было мало денег, но очень много энтузиазма
и очень мало знаний русского, что, впрочем, не помешало ему сломать меня и разбить на тысячу, мать его, осколков
ибо

- Дэвушк, я хотеть пилюль возбуждающ. Не для себя, я все хорошо, а для женщины. Ну, как вы. И чтобы женщин их пила и хотела ебаться.

вот после такого и начинаешь любить сидеть в четырех стенах и плакать, скажу я вам
и стоило мне уже тогда послать его нахуй, но

- А вагины трогать у вас есть?
- А один раз попробовать можно?

да ну блять конечно, а я после тебя их быстро в кастрюльку закину, поварю минут десять, и опять на прилавок!

Закончилось в итоге все тем, что он раз 100 спросил у меня про дешевую виагру, которой у нас не было (ибо мы не подвал, а приличное, между прочим, заведение), и удалился с прощальной фразой, от которой у меня зашевелилось говно в заднице:

- Я просто хочу девушку сасай. Сасай, понимаещь? Есть телефон таких дэвушек?
И, когда я в ответ пробулькал что-то отрицательное, он оканчательно добил меня
- А тебе хочешь телефон оставлю?

ммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммммм

Зато было крутой чувак, купивший много и хорошо, который мирился даже с моей криворукостью и легкой паникой, ибо ГДЕ КРЫШКА ОТ ЭТОЙ КОРОБКИ БЛЯТЬ ПОЧЕМУ ВСЕ РАЗРЯЖЕНО АААА Я НЕ УМЕЮ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ КАССОЙ ДЛЯ ПЕРЕВОДА ПО КАРТАМ СУКА СУУА ПОЧЕМУ ОНА ПЩИТ И НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ

в итоге срубил 20 штук за субботу, так то!

зетс олл, дети мои.
Уже начинаю писать пост о штуках, за которые вы голосовали больше всего)
И, видится мне, нужно нафоткать себе упоротых названий товаров. Это даже веселее чем названия фичков на фикбуке)